По капле выдавливать из себя раба …

 

пост оформлялся длинно и долго, и в итоге все оказалось очень просто.

Вся жизнь — это выдавливать из себя по капле всю дрянь. по капле выдавливать дрянь из своей жизни.

Так и оформляется желание к простоте, чистоте, свободе и свету, как сейчас происходит со мной. А может, это связано с тем, что скоро я стану мамой — дважды? А может с чем-то другим?..

Все чудесатее и чудесатее.

из материального: выкинула снова два мешка хлама. так скоро и раздавать нечего будет.

Честно, меня вот ужасно напрягает после сортировки хранить что-то, чтобы потом избавиться. это же моё время и моя энергия, которая застаивается. а я так не хочу.

Так мне и бохо-интерьеры разонравились. все чаще показываю мужу интерьеры в скандинавском стиле — белые стены, минимум мебели, все функционально и одновременно красиво.

 а когда-то, когда Филипп только заговаривал о будущем доме и предлагал минимализм, я всей душой сопротивлялась: как так?! А сейчас, кажется, я с ним согласна. Мы определенно сможем прийти к консенсусу.

Легкого недоумения пост

я вот всё никак не могу понять, почему все мамы (по крайней мере, очень многие вокруг меня) так ждут путевки в садик, и так расстраиваются, если им ее ДОЛГО не дают! долго — это лет до двух. И тогда начинается что-то совсем невообразимое — дорогущие частные садики, месяц в которых стоит почти столько же, сколько вся мамина зарплата. Овчинка выделки не стоит, или стоит? И вот этого я совершенно не понимаю. Не понимаю со своей колокольни, на которой я жена — прекрасный муж, обеспечивающий нашу все растущую семью всем необходимым и даже больше, не понимаю с колокольни, где я мама тем более — З А Ч Е М?

Я вовсе не отношусь к фанатикам, которые стремятся оберегать ребенка от любых глупостей и странностей, от нашего слегка дикого мира, от любых людей, которые захотят сделать ему больно и захотят его прогнуть под себя и свои идиотские идейки. Вот честно. Я переживаю по другому поводу.

Я хочу, чтобы ребенок, мой сын, научился быть самостоятельным. Хочу, чтобы он научился самостоятельно мыслить и выбирать себе линию поведения согласно СВОИМ мыслям, а не навязанным кем-то. Ну вот можно мне возразить: вот есть я, мать, и есть отец, и получается, что ребенок будет действовать и учиться мыслить по нашим шаблонам? Ведь не отрицать же, что у нас с мужем есть эти самые шаблоны. Оукей. Есть, конечно, шаблоны. Но я не считаю их чем-то преступным. Мне 26, и сейчас я учусь сомневаться. Все, чему меня научила школа и универ (простите, преподаватели!), это НЕ сомневаться в себе. А оказалось, что сомневаться гораздо полезнее. Видимо поэтому я оказалась по другую сторону баррикад от большинства в плане идей по воспитанию семьи и самой себя. Правды не существует, но можно попробовать начать исследовать вопрос, чем я и занята сейчас.

Так вот садик. Ну вот зачем он ребенку? Конкретно моему, двухлетнему пацану. Меня он не напрягает. Даже когда орет (а он орет), ест краски вместо того, чтобы рисовать, разбрасывает игрушки или не дает мне ни секунды свободного времени. Иногда мне хочется зарыться головой в песок и я с ужасом думаю: «о боже, ни минуты времени на себя уж с двоими-то у меня точно не будет!» и не могу уснуть полночи, выуживая из недр подсознания страшных демонов. но нет напряжения, потому как я освоила этот навык — отпускать ситуацию. И поэтому, если уж я не могу никак вдохновить/смотивировать/уломать/заставить сына убрать игрушки или не ест краску, я забиваю: ну ок, пусть ест. больно страшно. пусть раскидывает, мне не жалко, уснет — соберу. или нет, опять же — не трагедия! я нисколько не против того, чтобы валяться с ребенком и читать стихи по сотому разу одни и те же вместо того, чтобы придумывать, чем бы еще таким его развить.

у нас дома есть один конструктор, одна мозаика, и два пазла, которые я купила больше для своей мамской сущности — ну чтобы были ))) собирать их сын не рвется, а я не заставляю — потому как это создало бы дополнительное напряжение для нас обоих — а мы этого стремимся избежать. и игрушки, тоже кстати немного. я, конечно, в курсе, что основной вид деятельности ребенка — игра, но мне кажется, если вдуматься, то это выражение идет вразрез с тем, что большинство родителей понимают под этим. раз игра — значит должна быть куча игрушек. Яков, например, знает, что на кухне есть ящичек, где лежит все необходимое для приготовления акулы. там все настоящее, и мне не жаль, если ребенок попользуется миксером или блендером для этого  — не включая в розетку, конечно, — тут тебе и моторика, и все остальное, и экономия на всяких штуках и развивайках.

Отдельно о развивайках. Мы туда-таки пошли. С нами ходит еще опционально 4-5 детишек с мамами, все чудесные и педагог тоже. Все примерно нашего возраста. И знаете, ни у одного я не заметила прямо такой непреодолимой потребности общаться с детьми. максимум их общения — это отобрать игрушку.

Тогда зачем нужен садик? Говорят, детям там нравится. Спросите своего ребенка лет в 5. И он вам правду-матку выложит, если отношения расстроится еще не успели.

Так вот. Сейчас такое время, что мало зачать и родить. Мало даже решить, что ребенок будет делать и что с ним делать — ставить прививки или нет, отдавать в садик или нет. а вот жить с ним вместе, просто жить — не пытаясь его куда-то встроить  — это трудно.

я учусь, честно. не умею, но учусь ) спасибо за внимание, дамы и господа )))

Недавно, сидя ранним утром на стуле на кухне, завернутая в большое полотенце и согретая равнодушным зимним солнцем, я думала и писала о том, что ужиться со всеми своими тараканами — задача, достойная крайнего уважения! Тараканы, слышите, я вас искренне люблю!

Сейчас у меня очень интересный таракан, в кругу близких друзей я зову его «тетка vs девчонка. противостояние».

В чем противостояние? Все мы, конечно, знаем, что у женщины — одной-единственной, без желания сойти с ума, должно быть куча ролей. Девочка, королева, любовница, хозяйка и еще какая-то, забыла. И ты должна, мол, умеючи лавировать, включая по надобности ту или иную. Только вот видимо здесь нужен опыт не одной жизни, потому как для меня это дело заблаговременно провальное. Когда я загружаю белье в стиральную машинку, автоматически включается девочка вместо хозяйки, в результате чего всё белье — розовое, скажем, хотя исходный цвет мог быть зеленым.  Или королева включается тогда, когда её не то что выключить надо, а вообще забыть, что такое есть. Или наоборот — королевское время на часах, а у тебя почему-то хозяйка и выключаться она не собирается. :)))  Это пост не о том, какая я неумелая, бедняжка, а чтобы взглянуть на ситуацию с другой стороны.

Мне кажется, если отслеживать все эти роли — запросто попадешь в неврологический диспансер с каким-нибудь веселым диагнозом. На автомате, говорят, должно всё это происходить. Мол, если ты женщина истинная, априори все получится. Но получается не всегда 🙂 В теории всегда всё легко.

А еще я часто натыкаюсь в интернете на статьи про то, как кто-то выкинул так называемое состояние «тетки» из своей жизни. Для меня состояние «тетки» — это состояние рачительной хозяйки (коей я всей душой стремлюсь стать), у которой хватает постельного белья, полотенец, скатерти отглаженные и чистые всегда, семья питается вкусно, полезно и разнообразно, сыта и довольна. Наверное, это слишком много для одной женщины. И как уважительно отнестись к плюсам тетки, когда от ее минусов тебя коробит? Вместо дорогого белья себе покупать, например, штаны ребенку. Хотя я не особо этим страдаю, мне кажется, скоро начну. Или вместо косметики покупать порошки? Вроде и то и то надо, но нет системы — чтобы при стремлении угодить рачительной хозяйке не навредить самой себе, которую еще помнишь 17-летней.

Хочется и того, и этого, и другого. И лекарство от этого есть, кстати, и весьма неплохое. Называется — воспринимать себя целиком. Пресловутое «как есть», без стремления переделать, но с уважением относясь к собственной тяге улучшать.

Вот так вот. :))

И еще у меня в голове много разнообразных интересностей, но это в другой раз, Яков с папой вышли из ванной и просят отдать им абук ))

Я вернулааась!

И хотела бы пообещать больше не пропадать, но это уж как получится. Ноутбук в нашей семье по-прежнему один, с планшета писать по-прежнему неудобно, и даже сейчас я пишу сюда, хотя вообще сидела и доброе дело делала: редактировала умную мужнину книгу:) …

Я — свежий пучок укропа!

Мы упускаем несметные сокровища.

Я упускаю несметные сокровища из-за нескольких противных, мелких, трудно поддающихся искоренению врагов женской легкости, творческости и изобилия в лучшем смысле этого слова.

И первый враг — это перфекционизм. Я его знаю в лицо, сталкиваюсь с ним постоянно) А он, засранец, простите мне мой санскрит (Сатья так говорит, украла))) за собой волочет таких гадов, как постоянная самокритика, самоедство, аже самвыедство, лень, апатия…

И это все такое тяжелое, что хочешь сбросить, больше всего этого жаждешь,а  не можешь.

Как это трудно — позволять себе что-либо делать без оглядки на то, как это будет выглядеть? Без мыслей о том, что ты можешь показаться неинтересной? в блоге, например. В жизни я раньше тоже пыталась стать интереснее, а потом забила… когда поняла, что я интересна сама по себе, даже если самой себе (вкусная тафтология!) кажусь просто серым пластилином. В сети выражаться сложнее, все время кажется, что надо выдавать что-то, искрящееся юмором, мудростью и позитивом в один момент.

Но иногда в жизни происходит либо очень много, либо очень мало.

Иногда все твои заботы — это как пол помыть успеть, как белье разобрать, как себя в порядок привести. И тогда кажется, что лучше молчать. Но вся соль в том, чтобы творить эти мгновения, писать о них, не пытаться быть суперинтересной, а оставаться собой)

Поэтому я отказываюсь поддаваться состоянию, в котором я — вялая и неинтересная сосиска)!

Я свежий пучок укропа!

Перфекционизм проявляется во всем. В порядке дома, например. В творчестве (почти все, что я делаю впервые, летит в мусорку). В чем угодно. Мне кажется, что это ну никуда не годится. Но что самое смешное — я не сажусь переделывать. С одной стороны — прекрасный опыт! С другой — закручивание крайне полезного клапана…

Много сумбура в моей светлой головушке, спина просит массаж, а муж спит, поэтому я чуть-чуть почитаю…И тоже пойду спать:)

Вы не читайте этот пост, пожалуйста.

Женщины, ну давайте уже будем женщинами. Давайте забудем о том, что нам надо выживать. О том, что есть даже слово-то такое — ипотека. Давайте отдадим это всё в руки их — сильных и мужественных — мужчин. Давайте научимся видеть в созависимости радость. Давайте не будем стыдиться того, что у мужчины нужно просить. Давайте ценить каждое их действие — и покупку квартиры, и то, что букетик земляники собрал и принес. Давайте видеть в мужчине героя! В вашем, вот в этом — настоящего героя! Который поддержит, спасет, поможет. Давайте сами заботиться о том, чтобы у нас блестели глаза — столько всего к нашему распоряжению! Давайте будем принцессами. Забудем о том, что нам зарабатывать деньги, и будем не работать, а отдыхать — весело щебеча с подружками или спасая чужие жизни, например, в белом халате врача, но не гробя при этом свою жизнь.

Давайте будем носить платья и юбки не только летом! Мы так очаровательно прекрасны! Давайте уже осознаем, что эта самая сложная для нас асана — быть женщиной — САМАЯ необходимая для нас. Давайте пожалеем наших мам и бабушек, у которых не сложилось, и уже наконец-то поймем, что мы здесь не для того, чтоб бояться Бога или людей, не для того, чтобы вызывать зависть или помогать людям (да, даже так!), а для того, чтобы научиться счастью! Просто счастье оно очень хитро устроено — не помогая людям и не разгребая завалов души, невозможно его найти.

Давайте перестанем быть эгоистками.

Давайте перестанем заботиться обо всех, кроме себя. Давайте начнем себя любить. Это так сложно — и так благодарно. Давайте станем той почвой, в которой дуб силы нашх мужчин будет расцветать! Давайте будем женщинами! Пожалуйста…

Давайте будем готовить. Готовить кушать потому, что это удовольствие — кормить своего мужчину. И делать это не только тогда, когда хочется… А всегда. И в каждый кусочек вкладывать любовь.

Давайте прихнаемся себе, мы не для того на свет появились, чтобы слшать вопли начальников. Мы для того, чтобы создать и укрепить успех своего мужчины — и чем? Улыбкой! Счастьем!

Я не знаю более верного утверждения чем то, что мужчины…они хотят быть сопричастными к нашему счастью…

Милый мой, родной Филипп! Спасибо тебе за то, что я не работаю. Что мне не нужно думать о том, где взять деньги на еду и одежду. За то, что каждый день ты выслушиваешь меня — все-все-все. За то, что с тобой я поняла, что все, что я считала своими недостатками — это мои ОГРОМНЫЕ достоинства. За то, что ты — Мужчина. За то, что мне легко смотреть на тебя с восхищением… Благодарю.

Я так счастлива с тобой… Я счастлива всегда.

Почему Россия — страна замученных теток?

Вчера приезжала мама и мы с ней гуляли немного. И среди прочих разговоров беседовали еще и том, что Россия — это страна замученных теток (с) Знаете, смотрю я на лица женщин и даже девочек, и девушек, и бабушек — на всех лицах одинаковое выражение. Озабоченности. Крайней озабоченности. Мы, женщины, озабочены всем: от роста цен до проблем ребенка в садике. И тем, что про нас думают соседи, мы тоже озабочены. И тем, что муж у нас не такой, какой мог бы быть, тоже озабочены. Ужасно, ужасно! И знаете, эта озабоченность на всех лицах. Правильно, говорит мама, если взять девочку двенадцати лет за границей и сравнить, то там девочка 12ти лет — это ДЕВОЧКА. Она играет в кукол, мама собирает ее на плавание, водит в кафе и вообще всячески поддерживает в ней эту девочковость. Она, конечно, может лазить по деревьям и досаждать родственникам… но, тем не менее, это все родом из детства. А что мы видим у нас? Девочка 12-ти лет чаще всего — это маленькая женщина. У нее есть домашние обязанности, как, например, встретить младшего (на пару лет) брата из школы, помочь ему с уроками, накормить, и если мама задержится с работы, то еще помыть посуду, накормить папу и… Где тут девочковость? А? Нет ее, нету!

А меж тем про легкую дебильцу на лице все мы помним)) Она получается именно тогда, где мы отпускаем с вами все заботы, когд вверяем в себя в руки Всевышнего и мужа. Знаете, меня часто упрекали (даже близкие подруги), когда я говорила им, например, что ну не надо тебе работать, дорогая, муж не гонит, сиди дома, борщи вари и прочее…что не всем повезло с мужем так, как мне. Не у всех, мол, муж может семью обеспечивать. Не каждый мужчина Филипп Семёнычев и может стооолько зарабатывать — я, кстати, понятия не имею, сколько зарабатывает мой муж и на что мы вообще живем сейчас, когда он уже три месяца не работает официально. А вообще, конечно, работает. А мне прям закричать в этот момент хочется — так доверься своему, такому, какой есть! Доверься, и выкинь все запасные варианты. Любые! Просто пошли их на Лысую гору виноград собирать! Прими его! и положи заботу о своей жизни в его заботливые ручки. Но нет. Доходит, конечно, до людей, но шибко медленно…

Так может, моя дебильца — и есть результат того, что я позволяю себе «включить дебилку» и просто радоваться жизни, не проверяя мужчину на прочность?

Кто-то мне приходилось слышать, что мужчине нужна помощь. Моя мама, будучи на пенсии, ухаживает за своей старенькой мамой, нянчится по моему зову с Яковом, готовит дом к переезду, умудряется еще вести два огорода — свой и бабулин, и еще занимается с детишками — готовит их к школе, и после всего этого умудряется тяжело вздыхать «мне бы папе помочь, а то с переездом так много дел…» так и хочется сказать — ну куда ты лезешь? Папа просил тебя помогать?! Нет? Тогда вся помощь заключается в том, чтобы варить борщи мужу, улыбаться и молчать. И это огромная помощь! Мужчины такое ценят куда выше, чем те несколько тысяч, которые ты принесешь…

Почему мы так рано превращаемся в теток? Потому что все женское для нас — это плохо. Априори. Вот смотрите — я часто встречаю женщин, которые ГОРДЯТСЯ тем, о чем надо горькими слезать горевать. Например, тем, что самостоятельно вырастили ребенка! Одни! Самостоятельно! Без мужа! Зачем он, сказала мне однажды тогда еще подруга, нас с братом же мама одна вырастила… Это же равно тому, что расписаться в полном женском фиаско! Или тем еще гордятся, что «я как ушла из дома в 17 лет учиться, ни копейки у родителей не брала!» Я понимаю, когда этим может гордится мужчина. Но женщине-то чего этим гордиться? Ты не давала ни Вселенной, ни Миру, ни Богу, ни родителям заботится о себе… Или, например, те, кто при муже еще, гордятся тем, что муж им всю зарплату приносит. (тут надо внести ясность — деньгами полностью распоряжается жена. Она даже мужу 100 рублей на сигареты выдает, как мамочка на завтрак в школе. И все бы хорошо — но мужику-то 50 лет почти!!) Я не говорю о ситуациях, когда семье реально удобнее, чтобы деньги были у жены — муж, например, не хочет себе обременять… да и в этом мало хорошего. Я предпочитаю другой вариант — «милая, вот тебе на шопинг-попинг-хозяйство-тряпки…» или «мне надо энную сумму, я взяла ее, запиши :))». Но женщину не волнует, как дожить до конца месяца, если осталось только, к примеру, 10 тыщ, а надо еще ребенку за садик заплатить, за квартиру,газ, свет, электричество, ремонт в ванной и на покушать…» В такой ситуации женщина естественно начнет себе в важных женских штучках отказывать. Ибо кому оно надо? Даже если денег достаточно, кстати. Вот тебе и тетка…

И много таких ситуаций. Очень много. Когда мы задвигаем в дальний угол уход за собой — ибо нефиг, когда отказываемся от своих увлечений — ибо дорого, глупо и время тратится просто так. Да мало ли причин может быть, почему…

В общем, я теткой быть не хочу. Возможно, со стороны моя позиция кажется весьма эгоистичной — ты, муж, крутись, как хочешь, а я понимать не желаю, откуда берутся деньги и сколько ты работаешь ради этого. Возможно, так и есть. Да только я — на первом месте своих приоритетов. Из серии «Мам, я мороженку хочу. Я тоже хочу, сынок, но денег только на новую тушь». /ц/ Я к этому еще иду… ребенку я куплю легче, чем себе… хотя, конечно, прогресс есть:) Список из того, что мне резко понадобилось из декоративной косметики у меня готов:))

Мысль.

Иногда что-то задевает меня очень сильно, и в голове сразу выстраивается план, что написать, что сказать, какие едкие слова использовать, чтобы доказать — не прав тот, другой.

А потом я понимаю, что то, что задевает меня — в первую очередь показывает мне белые пятна в моей картине мира.

Все-таки трудно принимать людей. Ну что же. Тогда я говорю, что их просто не стоит обсуждать и осуждать (хотя бы пытаться!), а любить и принимать — не обязательно. Я не претендую на звание самого доброго человека.

По всем фронтам!..

Вчера перед сном поймала себя на мысли, что пытаюсь быть правильной. Пытаюсь чему-то соответствовать. Каким-то — не моим собственным — стандартам правильности. И вроде все то, чему соответствую, в душе откликается, тепло от этих попыток становится, но иногда кажется, что все из рук вон — просто по всем фронтам все разваливается, и тогда всё во мне кипит, и кажется, что ничего не меняется.

Ручки)

Сейчас моему малышу уже почти полтора года. Мужик растет! И сегодня я хочу поделиться с вами своими мыслями о такой довольно-таки насущной проблеме всех молодых мам, как «ручки». Это слово стало уже нарицательным. Отовсюду на молодых мам сыпятся преисполненные мудростью советы «не приучать к ручкам», и обязательное уточнение, «а то потом не слезет».

(недавно в интернете увидела такую фотосессию, мне кажется, она лучше всго проиллюстрирует мои мысли)

Вообще я не сильная в психологии младенцев. Но я уверена, что ручки — мамины, папины, любящие малыша ручки, это очень важно для новорожденного и детишек следующей возрастной группы, важно почти так же, как мамино молоко).Знаю одно — ручки нужны детям. Они нужны не только детям, еще больше они нужны маме, чтобы почувствовать себя мамой и в моменте этом быстротечном, бесконечном и одновременно очень быстром… Когда я слышу умные советы не приучать к рукам, а то, мол, дети очень быстро учатся капризами и манипуляциями добиваться своего от родителей, мне хочется закричать: «Так не вынуждайте ребенка с детства бороться за место под солнцем — рядом с мамой и папой». Когда ребенку не дают кушать, он будет орать. И если ему не дают тактильной еды, он будет требовать ее, как может. Правда, что он голоден, никто не подумает, скорее решат, что раскапризничался, и начнут воспитывать… А нужно просто накормить.

Я не знаю, почему так происходит, и чья в том вина, но много ли мам прислушиваются к себе и кладут малыша к себе? По своему не очень богатому опыту знаю, что нет ничего блаженней и светлее, чем чувствовать, как малыш спинкой прижимается к тебе во сне, а ты рукой притягиваешь его к себе еще крепче. Или когда у ребенка колики, самая удобная позиция для него — на маме. Неспроста это:) Мы так спали почти все время до двух с половиной месяцев). Нет. Очень немногие плюют на эти умные советы и делают так, как велит сердце. В памятке, которую мне выдала патронажная медсестра, первый пункт: «Не кладите ребенка с собой!» Ну не бред ли… Ночью не кладите, задавите, днем у вас столько важных дел, не берите на руки, скорее восстанавливайтесь и худейте… а ребенок… ну, вы же купили ему самую красивую коляску. На которую ему глубоко плевать. Ведь все, что он хочет — быть рядом с вами.

Знаете, есть много-много доказательств, что сколько ребенок был внутри мамы, столько же должен быть и на ней, и что ему важно чувствовать ее тепло и все прочее…Я не о том. Я знаю это всё и верю в это. Я говорю о том, что мамам проще поверить кому-то другому, кто говорит вам, что то, что говорит вам сердце — плохо. А как он потом отдельно спать приучиться? Да пусть не приучается. серьезно вот. Я и не собираюсь отселять сына в отдельную кровать. Кому это надо? Мне? Не очень. Ему? Тем более. Может, папе? Он хоть и ворчит, что его без одеяла оставили и пинают каждую ночь, ищет нас во сне и прижимает к себе руками. И это нормально. И не будет никакого эдипова комплекса у ребенка, который знает, что мама — его, и папа — его, и оба его любит и никто ни с кем не борется. У нас по крайней мере так.

А еще говорят, что грудь всю жизнь сосать будет. А вот не верю. Не верю. До тридцати точно бросит, иначе как жене объяснит?..

Я верю в целительную силу ручек. Я верю, что мама, если она верит себе, способна на очень многое. И малышу так гораздо веселее.

Оговорюсь: я возила какое-то время ребенка на коляске, очень редко, когда приезжала мама, так как самостоятельно спустить это с 4 этажа было нереально. Потом слинг. Потом ручки. Потом ножки. Потом снова ручки.

При чем эти странные вещи говорят взрослые, состоявшиеся женщины… И на полном серьезе. Как такое может быть?

Мама должна наблюдать. И соотносить свои действия с поведением ребенка. С тем, каким он растет человеком, с идеями в его голове. Иногда кажется, что все, что есть в человеке хорошего — благодаря мамам, и как грустно замечать, что не меньше — вопреки.