«А сыну ты тоже мясо не даешь?»

…обычно спрашивают меня, когда узнают, что мы с мужем мяса не едим. И получая положительный ответ, чаще всего спрашивающие удивляются. Причины удивления могут быть разные: ведь это же не его выбор, а твой, ребенку нужно мясо, точнее, все то полезное, что в нем есть, а ты не даешь, то есть препятствуешь развитию, кто-то предупреждает, что сын когда-нибудь узнает о существовании мяса, и прочее, прочее, прочее…

Я не очень давно придерживаюсь вегетарианства, и не могу сказать, что придерживаюсь на 100% — сейчас, например, ем иногда рыбу и яйца. Вопрос давать или нет ребенку мясо вставал перед нами с мужем так же, как и перед другими родителями-вегетарианцами. И мы выбрали на него свой ответ.

Я искренне верю, что особой пользы употребление мяса и побочных продуктов не несет. И лично мы ели его просто потому, что так привыкли и его вкус нам понятен, а также потому, что мы знаем, как его готовить. Что касается овощей, фруктов и прочего, мне о сих пор трудно расширять наш рацион, и каждый небольшое новое блюдо — прорыв для меня и всей нашей семьи:))

Я думаю, что всё, что делают родители по отношению к своим детям — по крайней мере, большая часть, делается потому, что родители считают, что ТАК РЕБЕНКУ БУДЕТ ЛУЧШЕ. Маленького мальчика, которому нет и 2, отдают в садик из благих побуждений. Девочке не разрешают лазать по деревьям потому, что боятся, как бы она не расшиблась — из благих побуждений то есть. И любой пример сюда вставить — практически все будет из этих побуждений. Конечно, все помнят, что благими намерениями выстлана дорога в ад. И тем не менее, мы все руководствуемся именно этим — так или иначе. Так будет лучше, говорим мы, и не даем ребенку мяса.

«А КАК ТЫ МОЖЕШЬ РЕШАТЬ ЗА РЕБЕНКА?» Ну в самом деле, я решаю за ребенка, что он не ест мяса так же, как кто-то решает, что ребенок будет есть мясо. Я решаю, что сегодня мы не идем гулять, даже если ребенок хочет, потому что я плохо себя чувствую. Так же, как кто-то из родителей решает, что погулять ребенку важнее, чем отдохнуть маме. Это тоже решение.

На самом деле каждый родитель каждый день принимает массу решений, за последствия которых ему так или иначе придется расплачиваться. Здоровьем ребенка, его доверием, его самоощущением — это необходимые жертвы, и за них мы берем на себя ответственность. Мы берем на себя ответственность за возможные последствия, когда не даем ребенку мясо, а другие — за то, что дают.

«ОН ВСЕ РАВНО УЗНАЕТ, ЧТО СУЩЕСТВУЕТ КОЛБАСА». Конечно, узнает, и даже попросит. Наш, по крайней мере, уже попросил ) И получил отказ. А мы выслушали от своих родителей, что ему нужно что-то, содержащееся в колбасе, крайне полезное, а мы не даем. Да, мы не дали ребенку попробовать колбасу. И даже если бы ели мясо, колбасу все равно бы не дали — потому что сами не едим. Поэтому и в его 16 мы не нальем ему попробовать пиво. Не потому, что нам жалко сыну полстакана пива, а потому, что сами его не пьем. Объясним, что это и как. И дальше уже он будет принимать решения. Возможно, неудачные решения, от которых мы будем медленно седеть и пить валокордин. Тем не менее, это нормальный процесс. И ответственность за него тоже будет на нас.

«ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ВЫ ПРАВЫ? ЕСТЬ ИССЛЕДОВАНИЯ…»

Конечно, уверены. На данный момент я искренне верю, что этот путь для нашей семьи — лучший. И я могу привести в ответ названия книг и научных статей, а также именитых ученых, на чье мнение я опираюсь. Но я не уверена, что так будет всегда. Все мы люди. Все течет, все изменяется. И это нормально.

И для нашего ребенка это тоже нормально. Родители могут ошибаться. Главное, не забывать, что детям важнее живые родители, с правом на ошибку, чем идеальные, никогда не признающие своих ошибок.

 

Весьма интересный опыт — отлучение ребенка от груди

…с связи с определенными событиями в нашей жизни, настает период, когда вся наша семья столкнулась с необходимостью отлучения ребенка от груди.

Последние три дня я активно пытаюсь не давать Якову грудь днем, всячески его отвлекая от желаемого лакомства всем, что попадается под руку: игрушками, потягушками, щекоталками, печеньками, что не очень хорошо, другой едой, мультиками, прогулками и, что меня радует, различными развивающими занятиями, на которые я очень внезапно вдохновилась, лежа однажды в гамаке.

Я отчего-то уверена, что, если взяться за это крепко, мы преуспеем. Но в груди, в смысле, в сердце, рождается странное чувство,  что я не хочу отлучения. Мне приятно, когда он кушает грудь. В этом особое — и каждая мама знает это, — чувство единения и сладости, когда крохотная ручонка гладит грудь. Тем не менее, за последние дни я вдруг осознала, что необходимость отлучать Якова от груди подарила нам другой пласт отношений, в котором мы неожиданно открываем для себя неизведанную доселе нежность. В моменты, когда Яков вдруг понимает, что он меня расстраивает (чаще всего до того, как я дам ему это знать), он бросается ко мне, обнимает за колени, приговаривает «мамочка, мамочка!»…

Еще несколько дней назад отлучения от груди представлялось мне ужасом в ночи — страдания, мои и ребенка, полное отсутствие свободного времени (а вот же, статью пишу, впервые за последние месяцы), постоянные ручки…

Все оказалось не так страшно, и это натолкнуло меня на прекрасную мысль, которую, конечно, все уже пятьсот тысяч раз подумали и осознали, и мне она в новинку. «Я разбил свой лоб в щебенку об начало всех начал», да? Так вот.

Не все так страшно, как мы себе представляем. Любая трудность позволяет, при должном терпении и упорстве, вскрыть новый слой — а там, может, окажется, что это вкусный слой как раз из того, что нам так нужно.

Развиваюсь, вроде.

Ручки)

Сейчас моему малышу уже почти полтора года. Мужик растет! И сегодня я хочу поделиться с вами своими мыслями о такой довольно-таки насущной проблеме всех молодых мам, как «ручки». Это слово стало уже нарицательным. Отовсюду на молодых мам сыпятся преисполненные мудростью советы «не приучать к ручкам», и обязательное уточнение, «а то потом не слезет».

(недавно в интернете увидела такую фотосессию, мне кажется, она лучше всго проиллюстрирует мои мысли)

Вообще я не сильная в психологии младенцев. Но я уверена, что ручки — мамины, папины, любящие малыша ручки, это очень важно для новорожденного и детишек следующей возрастной группы, важно почти так же, как мамино молоко).Знаю одно — ручки нужны детям. Они нужны не только детям, еще больше они нужны маме, чтобы почувствовать себя мамой и в моменте этом быстротечном, бесконечном и одновременно очень быстром… Когда я слышу умные советы не приучать к рукам, а то, мол, дети очень быстро учатся капризами и манипуляциями добиваться своего от родителей, мне хочется закричать: «Так не вынуждайте ребенка с детства бороться за место под солнцем — рядом с мамой и папой». Когда ребенку не дают кушать, он будет орать. И если ему не дают тактильной еды, он будет требовать ее, как может. Правда, что он голоден, никто не подумает, скорее решат, что раскапризничался, и начнут воспитывать… А нужно просто накормить.

Я не знаю, почему так происходит, и чья в том вина, но много ли мам прислушиваются к себе и кладут малыша к себе? По своему не очень богатому опыту знаю, что нет ничего блаженней и светлее, чем чувствовать, как малыш спинкой прижимается к тебе во сне, а ты рукой притягиваешь его к себе еще крепче. Или когда у ребенка колики, самая удобная позиция для него — на маме. Неспроста это:) Мы так спали почти все время до двух с половиной месяцев). Нет. Очень немногие плюют на эти умные советы и делают так, как велит сердце. В памятке, которую мне выдала патронажная медсестра, первый пункт: «Не кладите ребенка с собой!» Ну не бред ли… Ночью не кладите, задавите, днем у вас столько важных дел, не берите на руки, скорее восстанавливайтесь и худейте… а ребенок… ну, вы же купили ему самую красивую коляску. На которую ему глубоко плевать. Ведь все, что он хочет — быть рядом с вами.

Знаете, есть много-много доказательств, что сколько ребенок был внутри мамы, столько же должен быть и на ней, и что ему важно чувствовать ее тепло и все прочее…Я не о том. Я знаю это всё и верю в это. Я говорю о том, что мамам проще поверить кому-то другому, кто говорит вам, что то, что говорит вам сердце — плохо. А как он потом отдельно спать приучиться? Да пусть не приучается. серьезно вот. Я и не собираюсь отселять сына в отдельную кровать. Кому это надо? Мне? Не очень. Ему? Тем более. Может, папе? Он хоть и ворчит, что его без одеяла оставили и пинают каждую ночь, ищет нас во сне и прижимает к себе руками. И это нормально. И не будет никакого эдипова комплекса у ребенка, который знает, что мама — его, и папа — его, и оба его любит и никто ни с кем не борется. У нас по крайней мере так.

А еще говорят, что грудь всю жизнь сосать будет. А вот не верю. Не верю. До тридцати точно бросит, иначе как жене объяснит?..

Я верю в целительную силу ручек. Я верю, что мама, если она верит себе, способна на очень многое. И малышу так гораздо веселее.

Оговорюсь: я возила какое-то время ребенка на коляске, очень редко, когда приезжала мама, так как самостоятельно спустить это с 4 этажа было нереально. Потом слинг. Потом ручки. Потом ножки. Потом снова ручки.

При чем эти странные вещи говорят взрослые, состоявшиеся женщины… И на полном серьезе. Как такое может быть?

Мама должна наблюдать. И соотносить свои действия с поведением ребенка. С тем, каким он растет человеком, с идеями в его голове. Иногда кажется, что все, что есть в человеке хорошего — благодаря мамам, и как грустно замечать, что не меньше — вопреки.

Fast food

Мамина грудь для детишек  ближе к полутора годам — фаст фуд) например, сегодня я зашла в ванну, пока мои мужчины купались, Яков шустро притянул меня к себе, растегнул халат и перекусил)

Ох уж это кормление грудью. Со всех сторон слышу «тебе пора заканчивать» в разных вариациях. А пусть идут все лесом. Пока ест — буду кормить.

Про детские сады

Недавно в одной из групп вконтакте между мной и несколькими девочками произошла дискуссия о дошкольном (да и школьном тоже) образовании.

Когда меня спрашивали, почему я против, я не смогла аргументированно ответить. Аргументы в моей голове как-то смешались и разбежались по углам. А мне хочется этот вопрос прояснить — в первую очередь, для самой себя. Ну, а если вам это будет интересно, я буду только рада)

Оговорюсь сразу — это моё — только моё — видение обозначенной темы. Я не эксперт, не педагог (разве что по образованию), не заседаю в МинОбразования. Я мама. Мама, которая хочет самого лучше для своего ребенка.

Итак. Начнем с философских, если можно так выразиться, аспектов.

Мы живем в государстве. Государство — любое — может правильно и предсказуемо (насколько это возможно) функционировать только при наличии определенных критериев. И один из важных критериев — это предсказуемость винтиков этой системы. Винтики есть большие, есть поменьше. Люди —  то есть мы с вами — тоже винтики. И у каждого своя роль и ответственность за благополучие и работоспособность системы. Чтобы система функционировала адекватно, ей нужно обеспечить (опять же, насколько это возможно) одинаковыми целевыми установками свои винтики. И тут в дело вступает детский сад, школа, институт и иже с ними.

Про детский сад. В нашей стране детские сады получили развитие благодаря идеям Маркса и Энгельса, а так же и Владимира Ильича, который внезапно решил сделать женщину активным членом политической и социальной жизни, а для этого её понадобилось — ВНИМАНИЕ! — «раскрепостить». Женщина с ребенком — почти бурлак на Волге, требует свободы и  раскрепощения духа) И потому, чтобы женщина не чувствовала себя единицей бесполезной для общества и общего блага построения коммунизма, ей дали возможность и пользу приносить, и от детей освободили, да кроме того, выделили возможность каждые три часа на полчаса отлучаться и кормить ребенка.

Но суть в том, что дети рассматривались как элемент чуждый природе, детей рассматривали как будущих строителей коммунизма, достойных членов общества, приносящих пользу общему делу. И всё. Именно для этой цели при заводах и фабриках и организовывались ясли, детские комнаты, куда матери могли сдать своё дитё и вдоволь почувствовать себя раскрепощенной и полезной.

Детские дошкольные учреждение рассматривались как место, где ребенок начинает свой путь в коммунизм. «В соответствии с возрастными особенностями детей здесь реализуются задачи коммунистического воспитания, всестороннего гармонического развития личности» (с) из учебника какого-то

Вот так. Сейчас, на мой взгляд, ситуация мало изменилась. Общество у нас хоть и не коммунистическое, но в таких членах, которых можно предсказать и которыми легко манипулировать, нуждаться не перестало.

Благодаря очень умелым чьим-то стараниям, детский сад рассматривается как неотъемлемая часть становления личности — и в тот же самый момент он является огромным препятствием к развитию талантов этой самой личности.

Я не рассматриваю ситуации, когда мать вынуждена отдать ребенка в сад, потому что ей надо кормить семью. Я не рассматриваю ситуацию, когда ребенок ходит в детский сад потому, что мама устала с ним дома сидеть. Я не рассматриваю ситуацию, когда ребенок ходит в детский сад потому, что ему там нравится.  Я просто рассказываю, как я вижу дошкольное образование.

Итак, чем мне не угодил детский сад?

Каждый ребенок изначально индивидуален. Он рождается изначально гармоничным. И наша задача состоит только в том, чтобы эту гармонию не нарушить. Детский сад нарушает её в первую очередь тем, что учит слушаться. Да, именно так. В детских учреждениях ребенок находится под давлением авторитета НЕЗНАКОМОГО ЕМУ человека. С какого вообще фига он должен слушать и слушать какую-то непонятную тетку?! Да, она, возможно, заслуженный педагог республики, у нее куча наград и благодарностей, и она считается гуру воспитания, но для моего малыша эта тетка — непонятно кто. И факт того, что он вынужден ей подчиняться (даже домой отпрашиваться, когда мама приходит, совсем дурдом!) ввергает меня в пучину недоумения. ПО-ЧЕ-МУ? Возможно, во мне говорит мой неутихший с подростковых времен бунтарский дух)) Давление авторитета — это первое, что мне не нравится. Авторитет сильнее всего действует тогда. когда есть уважение. Уважать незнакомого человека — нельзя. Особенно ребенку. В силу особенностей своей психики прежде чем научиться уважать, ребенок учится подчиняться. Малыш учится слушаться маму до того, как поймет, что маму есть за что уважать и поэтому её стоит послушать) Итак, давление авторитета. Подчиняйся. Слепо. Бездумно. Сказали «Спать!» — спи. Сказали «ешь!» — ешь.

Здесь нет место тому, чтобы учитывать биологические ритмы каждого отдельно взятого малыша потому, как есть режим. Я не против режима дня, не подумайте, я за то, чтобы выстраивать его согласно биологическим ритмам ребенка, которые продумала природа. Здесь нет места тому, чтобы развивать в ребенке его таланты — он обязан рисовать, что показали. А потом родители приходят и смотрят — 30 одинаковых деревьев на листочках — все как  на картинке, которую воспитательница показала. А может, мой сын видит дерево розовым? Нельзя розовым, Яшенька, листва может быть только зеленой. Это на корню убивает зачатки творчества. И это второй пункт, почему я против.

Сторонники дошкольного воспитания говорят, что общение с другими детьми способствует социализации. Опять же, на мой субъективный взгляд, социализация — это не первая необходимость ребенка. Общение малыш себе везде найдет — посмотрите на детей, большинство из них просто подходят друг к другу на улице, могут начать играть, разговаривать, при чем с самого юного возраста — перед ними пока еще нет заслона «как правильно общаться». Интуитивно они сделают всё именно так, как нужно — если не лезть в чужой монастырь со своими заморочками. Вряд ли найдется ребенок, в обществе чьих родителей вообще нет маленьких (да и не обязательно маленьких) детей. Учиться взаимодействовать в жизни не только на тему кто чей стульчик занял и дележку общих игрушек — важно. И сад не может этого дать.

Ну а как быть с тем, что детский сад- это совокупность кучи полезных занятий в одном месте? тут тебе и спорт, и музыка, и театральные выступления, и стихи учи, и рисуй, и вообще — красота;)

А оно ему надо? Лично моему малышу нужно это все? Да триста лет в обед! Кого мы хотим вырастить? гармоничную и счастливую личность, или ребенка, с детства усвоившего «всякий сверчок знай свой шесток?»

Одно время я совсем не читала своему сыну. Конечно, я предпринимала попытки, мы садились на диван, открывали книжку, я начинала читать, сын начинал зевать, потом спускался с дивана и убегал по направлению спортивных снарядов) Что будет, если слишком усердствовать? Я не стала этого делать. Запиха наполовину обгрызанные книжки подальше в шкаф. А совсем недавно мой мальчик, увидев подаренную ему давно книгу, ткнул меня пальцем и с упоением слушал, что я читаю) Он созрел. И так же ребенку, мне кажется, полезнее наблюдать за жизнью мамы и папы, старших и младших родсвтенников, друзей семьи. Скажете, нужно учиться взаимодействовать с незнаковыми людьми? Взаимодействие — это процесс, ему учатся всю жизнь. И лучше, если малыш определится с моделью поведения самостоятельно (опять же, чем меньше лезем — лучше результат), тогда и ошибки, выводы, исправления будут его неоценимым богатством.

В общем, я против садиков.

Мыс мужем ходили в детские сады.  Выросли нормальными (насколько я могу судить) людьми. Но для своего ребенка я хочу другого детства. Не казенного. А домашнего, теплого, окруженного любимыми людьми, в забавах, в работе, в помощи маме и папе, в своих шалостях ) Я хочу, как смогу, открыть в малыше заложенное им Богом и Природой. Бог дал этого ребенка мне) И кому, как не мне, питать его светом и любовью, взращивая в нем лучшие качества?..

Такие дела, брат, любовь.

п.с.тема будет продолжена.